My Pages

Wednesday, March 21, 2012

Slogan Masa Kini

1. anda butuh waktu, kami butuh uang
2. naik gratis, turun bayar
3. ma2ku 1/3 dis= mamaku seperti gadis
4. the me anak is 3= demi anak istri
5. jagalah jandamu
6. jangan dinikahi bila segel rusak
7. tabah menanti
8. ku nanti jandamu
9. sekarang bayar, besok gratis
10. www.apktntaj.com maksudnya?? hahahaha..ape kate ente aje, ternyata!
11. ber 2 1 7 an= berdua 1 tujuan
12. mer – 123 – luck= mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh..
13. thonk he love= tong hilap (don’t khilaf), alias don’t porget
14. be are the kill us all come fuck= biar dekil asal kompak..huaahahaha..
15. be young care rock= biang kerok
16. alone by must= alon bae mas= pelan2 aja mas
17. cintamu tak semurni bensinku
18. ja 500 let= ja-gope-let
19. buronan mertua
20. on any book an plumb pleasant= hauahaha..”onani bukan pelampiasan ;p*
21. bersatu di pangkalan bersaing di jalanan
22. bercinta di bis berpisah di terminal
23. street fighter= maksudnya preman jalanan..
24. putus cinta sudah biasa putus rokok merana putus rem matilah kita.
25. cintaku berat di bensin
26. man 7 jur= man-tuju-jur
27. jum’at kelabu= trayek ps. jumat – pd. labu
28. mencari nafkah demi desah
29. ucok= uang cukup ongkos kurang
30. lupa namanya, ingat rasanya
31. enak tapi dosa
32. istri goyang suami basah
33. pergi krn tugas pulang karena beras..
34. rejekiku dari silitmu= tulisan di truk sedot tinja
35. matsibisha
36. cinta ditolak dukun terbahak
37. goyang pantura
38. pulang malu, tak pulang rindu..
39. cinta putus kimpoi pun tak jadi
40. janda baru nenen= trayek juanda – ps.baru – senen
41. janda 1/3 dis
42. do now . casino . in draw . war kop dki
43. bkn salah ibu mengandung, slh bapak gak pk sarung
44. long street of memory:sepanjang jln kenangan
45. ora sama bin lain
46. besar di rantau, tua di jln
47. tak sehina yang kau duga
48. abang yang enak, ade yang beranak
49. kalau gadismu tak kudapat, jgn harap jandamu bs lolos
50. kutangmu yang kumau

keep smiling... semua ini ditemukan di
bagian belakang truk dan angkot di kotamu !

Akibat Marah

untuk yg blm tau,,slm 5 menit marah, imun sistem tubuh kita depressi 6 jam.

dendam, menyimpan kepahitan, imun tubuh kita mati. disitulah bermula awal segala penyakit. stress, kolesterol tinggi, pemicu darah tinggi, jantung, rhematik, arthritis, stroke (perdarahan/penyumbatan pembuluh darah).

jika kita sering membiarkan diri kita stress, maka kita sering mengalami gangguan pencernaan.

jika kita sering merasa khawatir, maka kita mudah terkena penyakit nyeri punggung.

jika mudah tersinggung, maka kita akan cenderung terkena penyakit insomnia (susah tidur).

jika sering mengalami kebingungan, maka kita akan terkena gangguan tulang belakang bagian bawah.

jika sering membiarkan diri kita merasa takut yang berlebihan, maka kita akan mudah trkena penyakit ginjal.

jika suka ber-negative thinking, maka kita akan mudah terkena dyspepsia (penyakit sulit mencerna).

jika kita mudah emosi dan cendrung pemarah, maka kita bisa rentan terhadap penyakit hepatitis.

jika kita sering merasa apatis (tidak pernah peduli) terhadap lingkungan, maka kita akan berpotensi mengalami penurunan kekebalan tubuh.

jika sering menganggap sepele smua persoalan, maka hal ini bisa mengakibatkan penyakit diabetes.

jika kita sering merasa kesepian, maka kita bisa terkena penyakit demensia senelis (memori dan kontrol fungsi tubuh berkurang).

jika sering bersedih dan merasa selalu rendah diri, maka kita bisa terkena penyakit
leukemia (kanker darah putih).

mari kita selalu bersyukur atas segala perkara yang telah terjadi,karena dg bersyukur, maka "hati" ini menjadi bergembira dan menimbulkan energi positif dalam tubuh utk mengusir segala penyakit-penyakit tersebut diatas.

sumber: buku "the healing and discovering the power of the water" by dr. masaru emoto
semoga bermanfaat

TANTANGAN MINUM TUAK

Seorang Bule yang sedang jalan-jalan ke Medan mendengar soal tuaknya orang Batak dan betapa kerasnya minuman itu. Iseng-iseng dia masuk ke sebuah kedai tuak dan menantang pengunjungnya.

"Siapa yang bisa minum 15 gelas tuak sekaligus, saya kasih uang 1 Juta", katanya sambil meletakkan uang yang dimaksud.

Semua pengunjung terdiam, tak ada yang berani melayani tantangan itu. Bahkan si Tigor yang sedang duduk di sana melangkah keluar.

30 menit kemudian Tigor terlihat kembali ke kedai itu, mendekati si Bule dan bertanya, "Hei Mister! Apa tantanganmu tadi masih berlaku?"

"Masih!" jawab Bule itu.

"Ok, aku terima tantangan kau Mister," jawab Tigor.

Segeralah dideretkan 15 gelas tuak di meja. Si Tigor langsung menenggak satu demi satu gelas tuak itu tanpa henti, dan segera saja seluruh gelas kosong.

Si bule hampir tak percaya dengan apa yang dilihatnya. 15 gelas tuak habis di minum semua oleh Tigor. Diserahkannya 1 juta itu ke tangan Tigor sambil bertanya, "Boleh saya tanya tadi waktu anda keluar, anda pergi ke mana?"

"Ooo..itu", jawab Tigor.

"Aku kan tidak bodoh Mister... Sebelum menerima tantangan Mister, aku pergi ke Kedai tuak sebelah, di sana aku cobak dulu apa aku bisa..."

UPLOAD PHOTO NANTI SAYA LIKE

Polisi : " Maaf .. Apa benar ini dengan Bapak OEI......? Kami dari kepolisian .. Apa benar Bapak memiliki saudara bernama Jumirin... Dia korban pohon tumbang .. Dan sekarang tidak sadarkan diri..."

OEI : " Benar Pak ....?"

Polisi : Kami mohon Bapak Ke Rumah Sakit Umum sekarang ΰtk memastikan bahwa memang benar itu saudara Bapak ....."

OEI. : Waduh .. Maaf Pak Saya lagi di Luar kota, Tapi Bapak punya akun Pesbuk nggak ??"

Polisi : " Punya .. Kenapa ..??"

OEI. : " Gini aja Pak .. Bapak Foto aja orang tersebut .. Kemudian Bapak Upload fotonya .. Terus tag Nama Saya .. OEI Chayank Chemwa ...
Klo betul itu foto sodara saya .. Nanti saya LIKE ..... Ok pak ya..."

Polisi ... ?????!!!!!

MASUKIN KEPALANYA AJA

suami-istri: mbah, kita kan baru nikah, kita ingin anak kita nanti jd presiden... apa mbah bisa bantu??

dukun: ho ho... gampang itu, ini mbah punya ramuan yg musti kalian minum lalu stlh minum kalian harus berlibur ke gunung dan bersetubuh disana.... tapi dengan satu syarat: ketika kalian bersetubuh 'barang' suami anda hanya boleh masuk "kepalanya" aja!"
suami: ohh gitu mbah, ujungnya doang yah... baik mbah gampang itu, akan saya lakukan. trims mbah.
lalu mereka menyewa villa di pegunungan yg dingin, ketika siap2 ml mereka minum ramuan dr sang dukun dan si istri mengingatkan "maass, inget ya kata mbah, yg dimasukin "palanya" aja jadi jgn semuanya"... beress sayaang, demi anak kita jadi presiden. lalu terjadilah "pertempuran" hot di ranjang:
...
suami (5 menit pertama): ouughh saay enak banget ya, ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say...

suami (10 menit kemudian, mulai gak tahan): uugghh say, aku masukin dikiitt lagi yaah say... anak kita jadi menteri aja gpp yah.. yg penting bisa berguna buat negara khan.

istri: uugghh iya mas, menteri jg udah bagus kok oohh yesss ooughh....oouucchh yesss

suami (15 menit kemudian, makinn gk tahan ajaah): aduh sayaaang aku masukin dikiiiittt lagi yaah, gak tahan nih.... biar anak kita jadi pengusaha aja gak papa deh say, yg penting banyak duit.

istri: oouugghh maas gak tahan... ya udah deh mas masukin dikiit lagi gpp, jadi pengusaha jg bagus kok (sambil mendesah2)

suami (20 mnt kemudian dah gak tahan lagi) ooouughhghh saayy... abang gak tahaan lagii
(sambil ngegenjot kuat2, dimasukinlah semuanya sampe mentok)
sambil berkata : " jd gembel, jd gembel dah! Crooott... Croooott aaaaaah

AGAR JADI PRESIDEN

AGAR JADI PRESIDEN

Pasangan muda suami-istri yg akan berbulan madu, mampir berkunjung ke Simbah …
“Simbah, kami ingin melahirkan anak yang kelak jadi presiden!”

“Minumlah air bertuah ini dan pantangannya saat kalian berhubungan suami-istri, alat suamimu hanya boleh masuk kepalanya saja!” (Simbah menjelaskan sambil peraga dgn tangan dan jari jempolnya…..)

Malam honeymoon tiba…

“Mas ingat pesan Simbah, masukin kepalanya aja, jangan semuanya… “ (Istri mengingatkan sembari telentang….)

Lima menit pertama…

“Oh say enak banget ya, ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say...” (Suami mulai panas dan genjot lagi makin semangat ….)

Sepuluh menit berlalu….

“Oh say, aku masukin dikit lagi yah say ... anak kita jadi menteri gpp deh.. yg penting berguna buat negara khan…” (Suami ngga tahan saking enaknya dan memohon ….)

“Uuugghh iya mas, jadi menteri jg udah bagus kok! Ohh yess... ohhh...!”

Lima belas menit berlalu….

“Duh saay aku masukin dikit lagi yah! Makin gak tahan nih ! Biarlah anak kita jadi pengusaha yg penting banyak duit …” (Suami makin ga tahan banget…)

“Uough mas gak tahan... ya udah deh mas masukin dikit lagi gpp ! Jadi pengusaha jg bagus kok… aahh…aahhh…” (Istri juga ga tahan dan tambah menggelinjang dahsyat! )

Duapuluh menit berlalu….

“Oooouughh saayy... gak tahaan lagi nih!” (Suami sambil genjot kuat2 masukin semuanya sampe mentok!)

“Oouugh yes…! Maass…jadi gembel gpp deh… ahh ahhh…” (Istri menggelinjang dahsyat sampe lemes…..)

Tuesday, March 20, 2012

CUMA GITU-GITU DOANK

Mending jadi jomblo ga mikirin Cinta

Cinta itu cuman gitu-gitu aja.! Awalnya liat-liat trus kenalan trus suka trus minta nomor hape trus sms-an trus pdkt trus nembak trus jadian trus jalan bareng trus senang-senang trus berantem trus putus trus sedih trus menangis trus jadi jomblo lagi. Cape khan?

Mending jadi jomblo ga mikirin Cinta

KENAIKAN BAHAN BAKAR MINYAK (BBM)

Kpd. Yth Menteri Perminyakan
Di Tempat

Dengan hormat,,


Selamat mlm Pak, apa kabar? Mungkin bpk tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Bapak. Mungkin Bapak kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen minyak, nah itu sahabat karib saya.. Kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim keliling dengan grobaknya. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Bapak juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya BBM. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi MINYAK lokal, seperti yang diberitakan di koran2. Ya,bukan. Bapak kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Kucing saya juga kaget, knp Ahmad Dani skrg botak jd juri idol skrg. Oh, Bapak juga kaget? Tidak usah khawatir Pak, masih ada agnes monica yg rada gosong. Maaf, kalo ngomongin idol saya jadi susah fokus apalagi ada Agnes.

Langsung saja saya beritahukan kepada Bapak, penyebab naiknya BBM adalah: boyBand.
Ya, mungkin Bapak terkaget-kaget. Mungkin Bapak menganga tidak percaya. Mungkin Bapak suka poco-poco, saya juga suka situs porno Pak? Saya bercanda Pak, dosa dan dilarang Menteri urusan internet. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan boyBand dengan harga BBM?? Karena eh karena, pedagang bensin terinspirasi oleh sukses boyBand yang kemayu2 gt. Mereka pun beramai2 bikin boy band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan bensin eceran. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat,ternyata kehadiran boy Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga bensin eceran, se liter udh 6 rb pak. Serem sekali ya ?

Harap Bapak ketahui, saya penggemar berat boy Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan girls Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat boy Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi boy Band Chong. Bapak juga suka boy Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Pak. Peace...

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan minyak yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini dulunya orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga BBM khususnya bensin ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… Bapak punya anak cewek ?
Saya bujang.

Terimakasih.

Hormat saya,
http://www.facebook.com/profile.php?id=100002998495403
Warga Negara yang Peduli & Imud Berat


IWak


sumber:
https://www.facebook.com/Pusat.Humor.Indonesia/posts/151586294964784

KISAH YG MENGEJUTKAN

Burung jatuh cinta pada Mawar Putih. Burung berusaha mengungkapkan perasaannya. Tapi Mawar Putih selalu berkata,''Aku tidak akan pernah mencintaimu, Burung!''
Burung tak pernah menyerah, setiap hari Burung datang untuk bertemu dengan Mawar Putih.

Pepatah Jawa ‘Tresno Jalaran Soko Kulino’, akhirnya Mawar Putih bersyarat,''Aku akan mencintaimu, jika kamu dapat mengubah diriku menjadi Mawar Merah!''

Suatu hari Burung datang kembali, dia memotong sayap-sayapnya dan menebarkan darahnya kepada Mawar Putih, hingga berubah menjadi Mawar Merah.

Mawar Putih sadar betapa besar perasaan cinta Burung kepada dirinya, tetapi semuanya sudah terlambat, karena Burung tak akan kembali lagi ke dunia! Burung pergi untuk selama-lamanya! Mawar putih pun menyesal, walau penyesalan itu tak berarti lagi!

Yang pergi tak mungkin kembali lagi !

APA ITU POLITIK

APA ITU POLITIK

Seorang anak bertanya "Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?"

"Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME. Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH. Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT. Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH. Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN. Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu".

Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.

Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya pipis dan buang air besar. Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. Dia tak ingin membangunkan ibunya.

Karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia mengintip dari lubang kunci dan alamaak Dia melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya.

Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "Kurasa sekarang aku mengerti apa itu Politik",

"Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik",

"Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar! Maaf Ayah.. Aku terpaksa menggunakan bahasa Politik karena tidak ingin mengecewakan Pemerintah?"

BAHASA POLITIK

Seorang anak bertanya "Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?"

"Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME.

Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH.

Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT.

Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH.

Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN.

Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu".

Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.

Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya pipis dan buang air besar..

Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. Dia tak ingin membangunkan ibunya.

Karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia mengintip dari lubang kunci dan alamaak ..... Dia melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya. Huuhh.... mengeluh.

Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "Kurasa sekarang aku mengerti apa itu Politik.",

Ayah menjawab, "Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.",

Si anak segera menjawab, "Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar. :) :D.

Maaf Ayah .. Aku terpaksa menggunakan "bahasa Politik" karena tidak ingin mengecewakan Pemerintah?

Hmm....

NGUPIL DAN ML

“Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”
“Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

“Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
“Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

“Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
“Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

“Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
“Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

“Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
“Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

“Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
“Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

“Waahh....Bapak ternyata pinter ya…”
“ Iyah nak... ini cuma copas ko....”




sumber copas:
https://www.facebook.com/Pusat.Humor.Indonesia/posts/10151351501660615

Your Name In Japanese

Lets laugh a bit by writing our name In Japanese language!

JAPANESE ALPHABET
A= ka,
B=tu,
C=mi,
D= te,
E= ku,
F=lu,
g= ji,
H= ri,
I= ki,
J= zu,
K= me,
L= ta,
M= rin,
N= to,
O= mo,
P= no,
Q= ke,
R= shi,
S= ari,
T = chi,
U= do,
V= ru,
W=mei,
X= na,
Y= fu,
Z= zi

Let me see ur Name in Japanese language don't spoil the fun pass it on and put it as ur status name

TES MASUK SEKOLAH

Bejo siap masuk kelas satu Sekolah Dasar. Di hari pertama Bejo protes
“Saya seharusnya duduk di kelas 3 !”

“Kenapa kamu yakin begitu, Bejo?” (Guru bertanya heran…)

”Saya lebih pintar dari kakak saya yg sekarang kelas 3!”

Akhirnya guru membawa Bejo ke Kepala Sekolah. Lalu pak Kepsek mencoba menguji Bejo dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 Sekolah Dasar….
“Berapa 16 dikali 26?”
”416”
“Perang Diponegoro tahun berapa?”
“1825-1830 M”
“Siapa penemu lampu bohlam?”
”Thomas Alfa Edison”

“Bejo memang cerdas! Saya rasa bisa masuk kelas 3” (Pak Kepsek memutuskan…)

"Tunggu! Ijinkan saya yang menguji, pak Kepsek”
“Silakan bu Guru” (Pak Kepsek memberi kesempatan Guru…)

“Benda apakah yg huruf pertamanya k huruf terakhirnya l yg bisa menjadi tegang bisa juga lemas?“, tanya Guru. (1oʇuoʞ, pikir pak kepsek)
“Ketapel”, Bejo mantab menjawab.

“Apakah yg huruf pertamanya m huruf terakhir k ditengah benda itu ada kacang nya?” (ʞǝɯǝɯ, pikir pak Kepsek)
“Martabak”

“Kegiatan apakah yg biasa dilakukan anak remaja pria di kamar mandi dengan gerakan yg berulang2, huruf pertamanya m huruf terakhir i?” (ısɐqɹnʇsɐɯ, pikir pak Kepsek)
“Menggosok gigi”

“Kegiatan apakah yg biasa dilakukan cowo dan cew yg pacaran di malam hari, huruf pertamanya n huruf terakhir t” (ʇoʇuǝbu, pikir pak Kepsek)
“Nonton midnight”

Sebelum Guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong. ”Ok, Bejo masuk universitas saja!”

EMAIL REPLY, REPLY AGAIN AND AGAIN

Ini judulnya saya pake bahasa aslinya. Biasanya mudah dipahami. Tapi kalo diterjemahin ke bahasa lokal jadi begini kira-kira “Surat Balasan, Balasan Lagi dan Lagi”

Ini cerita nyata tadi siang di kantor setelah terima email dari Sekjen di Jakarta….
“… demikian pemberitahuan ini disampaikan. Mohon konfirmasi seterimanya email ini segera. Terimakasih. Sekjen di jakarta.”

“Terimakasih pak Sekjen. Email Bapak sudah kami terima dengan baik. Salam kompak dan sukses selalu pak!” (email balasan dari saya sebagai konfirmasi penerimaan email Sekjen barusan… )

“Oke salkomsel juga untuk team daerah!” (Rupanya Sekjen membalas email konfirmasi saya tadi,,,,)

“Siap pak Sekjen. Semoga event ini sukses!” (Lalu saya membalas lagi, karena ini yang kirim Sekjen. Masa mau di-diem-in… kan ga sopan… iya kan….)

Baru beberapa detik, email balasan Sekjen datang ...
“Ok pak semoga event ini sukses besar. Tetap semangat tim daerah yak! Trims!”

“Siap pak Sekjen! Berkat support dari Pusat,.tim daerah jd tetap semangat! Trims pak.“ (saya membalas email lagi dan berharap Sekjen tak me-reply…ga enak lah kalo ga di bales… ini kan email Sekjen….)

Baru beberapa detik, ada lagi email balasan datang ...
“Bagus! Gunakan support kami sebaik-baiknya! Terimakasih”

Saya tetap harus balas email ini! Karena yg kirim kan pak Sekjen! Ga sopan kan kalo di-diem-in aja….

“Siap pak Sekjen! Support Bapak kami gunakan dgn bijak. Terimakasih juga dan sekian pak Sekjen. Ga usah bales email ini yak. Saya pekewoh kalo ga bales. Padahal ini saya mo pulang… Bye cerio… pizzz….dehhh “




(capede…)

TERIMA FAX

Mas Bejo sedang menikmati kehangatan sauna, bersama seorang Amerika dan seorang Jepang. Keheningan di ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi "bip,...bip,....bip..."

Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya dan seperti membaca telapak tangannya itu. Mas Bejo dan si Jepang kagum melihat tulisan yang muncul di telapak tangan orang Amerika itu.

"Telapak tangan saya telah ditanamkan chip! Saya dapat terima SMS tanpa handphone langung tampil di telapak tangan saya!"

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, si Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking ke bibirnya

"Maaf saya terima telepon dulu! Jari saya sudah berisi chip! Saya dapat menerima telfon dan berbicara via jari saya tanpa menggunakan handphone!"

Melihat semua itu, Mas Bejo jadi grogi! Apa yang bisa saya pamerkan? Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Segeralah ke toilet terdekat. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna. Rupanya karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Si Amerika dan si Jepang menunjuk ke untaian kertas itu dan berkata "Kertas apa itu yang tergantung dibokong Anda?"

"Maaf saya baru saja terima Faximile!"


(capede)

Monday, March 19, 2012

KAMBING PUTIH DAN HITAM

Suatu senja di tepi kampung… Tuan Bejo berpapasan dgn Pak Gembala, sehingga tertarik dgn kambing hitam dan kambing putih.

“Bapak Gembala, bolehkah saya bertanya” (Tuan Bejo menyapa dgn sopan…)

“Silakan Tuan”

“Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak beri makan apa?”

“Yang mana Tuan? Yang hitam atau yang putih?”

“Mmm… Yang hitam pak”

“Kalo yang hitam, dia makan rumput basah”

“Oh begitu. Kalo yang putih pak?”

“Yang putih juga…”

“Hm, tampaknya kambing-kambing ini kuat berjalan jarak jauh pak?”

“Yang mana Tuan? Yang hitam atau yang putih?”

“Mmm… Yang hitam pak”

“Kalo yang hitam, kuat 4 km sehari”

“Oh begitu. Kalo yang putih pak?”

“Yang putih juga…”

Tuan Bejo jadi gundah dan mulai gondok…

“Apakah kambing-kambing ini banyak menghasilkan bulu pak?”

“Yang mana Tuan? Yang hitam atau yang putih?”

“Mmm… Yang hitam pak”

“Kalo yang hitam, kuat 10 kg/thn”

“Oh begitu. Kalo yang putih pak?”

“Yang putih juga…”

Lalu Tuan Bejo betul-betul naik darah…

“Bapak! kenapa Anda selalu membedakan kambing-kambing itu, padahal jawabannya sama semua?”

“Oh… maaf Tuan, masalahnya yang hitam itu milik saya Tuan”

“Oh begitu. Baiklah, maaf kan saya Pak karena emosi. Lalu yang putih pak?”

“Yang putih juga…”

ANTI KERUT



Di suatu pagi di rumah nenek...

"Nek, itu apa di muka nenek?" (Cucu bertanya sambil menunjuk...)

"Ini pembalut, cucu" (Nenek menerangkan...)

"Kok pembalut ada di muka nenek?" (Cucu heran...)

"Untuk menghilangkan kerut cu!"


(Anti Kerut Anti Bocor)

KELUAR PUNYA SIAPA?

sebuah sidang mantan suami istri yang sedang memperebutkan hak asuh anak.
Kedua belah pihak sama2x ngotot ingin mendapatkan hak suh anak tsb

"Yang mulia saya yang susah payah mengandung 9 bulan
melahirkan dan membesarkan anak ini
apakah tega anda memisahkan kami"kata ibu kpd hakim dg memelas
.
Kemudian sang ayah berkata,
"Yang mulia skrg kita buat satu ilustrasi.
Kalau saya memasukkan koin kedalam mesin Soft drink,
kemudian masin itu bergoyang2x sebentar,
lalu soft drink yg sy pesen tsb keluar,
pertanyaannya apakah soft drink tsb punya mesinnya atau punya saya....?)


.

ZIKIR AMPUH

Seorang turis Arab berkeliling Jakarta dgn menggunakan Taxi

ketika sedang asyik melihat-lihat, tiba-tiba sebuah mobil pick-up menyalip sembarangan.

Spontan si Turis berteriak "USTAHIAD...USTAHIAD..!!"

Belum hilang rasa kagetnya tiba2 sebuah mobil truck hampir menyerempet taxi yg ditumpangi si Turis

si Turispun berteriak "IHSIBUSTIM...IHSIBUSTIM..!!.

Dan kembali sebuah mobil sedan berhenti mendadak didepan taxi

kali ini si Turis bergumam.."UZUSI...ya UZUSI.." gumam si Arab sambil tersenyum.

Melihat hal itu si Supir terheran-heran.

Iapun bertanya pada si Arab.

Supir :"Tuan..Zikirnya Ampuh banget...aku baru denger..artinya apa Tuan..?"

Si Arab :"Eh Pir..Ane' bukanya lg dzikir..Ane' lg baca merk mobil tadi..
Ane' kan Arab..jadi bacanya dari kanan ke kiri..."



-CAPEDE-

DEK LIA BELAJAR MASAK

Dek Lia sedang belajar masak didampingi ibu.......

“Nak ikuti perintah ibu ya...”, (Ibu mulai menerangkan…)

“Iya bu” (Dek Lia mengangguk….)

“Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan...Jangan terlalu banyak...”,

“Ya sudah bu...”,

“Lalu setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris...tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus...”,

“Ya sudah bu...”,

“Kalau sudah tunggu sebentar...sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya...”,

“Ya sudah bu...”,

“Lalu aduk aduk sampai santan mendidih...”,

“Ya sudah mendidih bu...”, (Dek Lia sambil menunjuk…)

“Kalo sudah kasih salam...”,

“ASSALAMU'ALAIKUUM IBU.......:”,



(Ibunya Lia …. capede…. )

TERBUAT DARI APA?

Ada tiga cewe belum tahu alat kelamin pria itu terbuat dari apa.

"Terbuat dari daging", pendapat Cewe No.1

"Terbuat dari urat", pendapat Cewe No. 2

"Terbuat dari tulang", pendapat Cewe No. 3

Mereka bersilang-pendapat tentang hal itu, sampai akhirnya mereka bertemu dengan tukang cendol yg lewat depan kost-kostan mereka.

"Bang2 boleh tanya ga? Kalo jawab saya beli semua cendol abang!",(Cewe No.1 menyapa)

"Tanya apa neng? Beli cendol aja pake nanya2 segala?" (Tukang Cendol heran)

"Jadi gini bang, kami pengen tanya kalo alat kelamin pria terbuat dari apa? hehehe..." (Cewe No.2 menjelaskan sambil menunjuk...)

"Neng lihat aja sendiri dah. Gratis kok, ga bayar!” (Tukang Cendol mempersilakan...)

"Beneran bang!" (Cewe No.3 memastikan...)

"Bener! Lha ini monggo..." (Tukang Cendol mantab, sembari buka retsleting celana)

(Lalu tiga cewe mengamati dgn teliti!)

"Boleh pegang bang?" (Cewe No.1 menawar...)

"Boleh! Pegangnya pelan2 aja yak..."

(sembari memegang alat kelamin yg masih lembek) "Tuh kan dari daging! Nih lihat daging semua"

"Coba aku lihat!", kata Cewe No.2 (karena lama di pegang, penis pun tegang) "Bukan daging, ini urat! Lihat uratnya pada muncul!"

"Coba aku pegang!", Cewe No.3 meminta. (sembari mengamati, tapi agak terkocok-kocok dan akhirnya.... ) "Tuh kan dari tulang! Buktinya sumsumnya keluar!"

"Ah ah...terserah neng2 deh, yg penting abang suka kok, ga beli cendolnya jg gpp"

Sunday, March 18, 2012

SEKALIAN TES URIN

Pada suatu hari Kakek ke Klinik ngetes darah. Siapa tau kolestelornya tinggi.

Di Klinik diterima oleh Suster yg cantik, seksi, amboi dan seterusnya….

Lalu tangan Kakek dipegang oleh tangan Suster yg halus, dan jari tengah Kakek dicocok pake jarum, “Cuss!”

Beberapa tetes darah ditaruh di kaca-tester.

Setelah itu Suster ingin membersihkan sisa darah yg di jari Kakek. Dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada juga, padahal darah masih keluar.

"Bisa infeksi nih!" (Suster bergumam dlm hati...)

Akhirnya Suster memasukkan jari Kakek dimulutnya, lalu dihisap perlahan... perlahan... perlahaannn...

Kakek terhenyak melihat bibir dan mulut Suster bergerak perlahan, jantungnya jadi jedhug jedhug! Spontan Kakek bilang, “Boleh test urine sekalian gak Sus?”

TULISAN DI WC UMUM

Inilah hasil survey tentang
tulisan-tulisan trend di WC UMUM.

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI,
GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori
lembaga lingkungan hidup.

Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM

Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT YELLOW”

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Ada lagi yang keranjingan chatting,
tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa.
Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya:

DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO

Lanjutannya lupa.
Yang jelas dinding sampai penuh coretan
berbalas pantun mereka.

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA

Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!

Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol

JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG,
MONYET DAN BABI YANG AKUR YA…

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN…

HA..HA..

http://bit.ly/uVBNR5

KONSENTRASI ANDA

Berikut ini Test untuk Anda

1. Jawablah secara spontan!
2. Bacalah satu persatu.
3. Konsentrasi!


Apa warna:
1. Kertas HVS warnanya apa ?
2. Awan warnanya apa ?
3. Sapi minum apa ?
4. Tissu warnanya apa ?

Untuk yang nomor 3, bagi yang menjawab “susu“, maka konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air.

Warna Hitam:
1. Rambut anda warna apa?
2. Kelelawar tidurnya kapan?
3. Aspal warnanya apa?
4. Tulisan ini warnanya apa?

Untuk yang nomor 2, bagi yang menjawab “malam“, artinya konsentrasinya tergganggu, karena kelelawar tidur siang hari.

Warna Hijau:
1. Warna cendol apa?
2. Daun kelapa warnanya apa?
3. Warna umum daun?
4. Macan makan apa?

Untuk yang nomor 4, bagi yang menjawab “rumput“, itu salah, karena macan makan daging.


Silakan menilai sendiri saja, tingkat konsentrasi Anda.

OBAT CACING MUJARAB

Suatu pagi di sekolah dasar, Guru menjelaskan tentang bahaya minuman keras. Di kelas praktikum, telah disiapkan dua ekor cacing hidup, satu gelas berisi air mineral dan satu gelas lainnya berisi arak.

“Perhatikan murid2.. Saya akan memasukkan cacing ini ke dalam gelas! Cacing yang kanan saya masukkan ke dalam air mineral, sedangkan cacing yang kiri saya masukkan ke arak!”

Semua mata tertuju pada kedua cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas berisi air
mineral itu berenang di dasar gelas, sedang cacing yang dalam arak tergeletak lalu mati.

Si guru tersenyum puas melihat murid2nya penuh perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah murid2, apa yang kalian dapat atau resume dari pelajaran tadi?”

“Obat cacing yg mujarab adalah minum arak, Guru!”

TOPLES

Seorang kakek berusia 75 tahun pergi mengunjungi Dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya, lalu Dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata ,

“Bawa toples kecil ini pulang, Bawa kembali esok hari dengan contoh sperma anda di dalamnya!” Kata Dokter dgn tegasnya.

Esoknya kakek datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu
kepada sang dokter, akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.

"Kok kosong?" tanya sang dokter

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa.
saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga!
lalu saya minta bantuan istri saya. ia gunakan tangan kanannya tidak bisa!
ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa!
istri saya mencoba dengan mulut! tapi masih tidak bisa juga!
kami akhirnya memanggil Agnes gadis tetangga sebelah.
ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa!
dicoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa!
dicoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga!
dicoba diapit dengan ketiak Agnes masih tidak bisa juga!
bahkan Agnes sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,
tetapi tidak bisa juga!"

"jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah?" (dokter sangat takjub...)

"iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Agnes tetap tidak bisa membuka tutup toples ini;" jelas kakek tua.

KAMERA CCTV

Suatu hari di percakapan antara Simbah-nya Bejo dan si-Bejo di ruang makan...

Bejo : "Mbah , sampun dhahar? Kok sajake loyo..."

Simbah : "Iya leee.. simbah mikir.. jaman simbah isih enom mbiyen yen belanja kui luwih kepenak tinimbang jaman saiki. Duit sewu wis bisa nggowo bali Sebungkus Roti, Endok Selusin, Rokok, Minuman Kaleng, Semangka, Sepeda Anyar...."

Bejo : "Mosok mbahh..??"

Simbah : "Iya..!! Saiki ora bisa kaya mbiyen... lha wong okeh kamera keamanan neng saben pojokan.."

Bejo : " @#$%!&~?*....."

MENULISKAN SURAT

Seorang nenek yang ingin mengirim surat kepada cucunya, meminta tolong kepada petugas di Kantor Pos.

"Bisakah Anda membantu menuliskan alamat pada amplop ini ?"

Setelah petugas menuliskan alamatnya, nenek itu berkata lagi :

"Bisakah anda membantu menuliskan suratnya ?"

Petugas membatu menulis surat nenek, dgn dipandu kata-kata si nenek.

Setelah menuliskan surat, petugas bertanya:

"Apa lagi yang bisa saya bantu, Nek ?"

"Tolong tambahkan di bawah suratnya,
NB : Maaf, tulisannya jelek".

KAPAK PENGGANTI

Pada Suatu Hari, Ketika Sedang Menebang Pohon, Seorang Kakek Penebang Kayu Kehilangan Kapak Satu-Satunya Karena Terjatuh Ke Sungai. Dia Menangis & Berdoa, Hingga Muncul Dewa Bertanya Kepadanya:

“Mengapa Engkau Menangis?” Sambil Terisak Si Kakek Bercerita Tentang Kapak Alat Mencari Nafkah Satu-Satunya Telah Terjatuh Ke Sungai.

Dewa Menghilang Seketika & Muncul Kembali Dgn Membawa Kapak Emas Sambil Bertanya “Apa Ini Kapakmu?” Tanya Dewa, “Bukan Dewa,” Jawab Kakek Itu.

Lalu Dewa Menghilang Lagi & Muncul Kembali Dgn Membawa Kapak Perak Sambil Bertanya “Apa Ini Kapakmu?” Tanya Dewa Lagi, “Bukan Dewa,” Sahut Kakek Itu Sambil Menggelengkan Kepala.

Menghilang Dlm Sekejap, Dewa Kembali Lagi Dgn Membawa Kapak Yg Jelek Dgn Gagang Kayu & Mata Besi. “Apa Ini Kapakmu?”, “Ya, Dewa,” Benar Ini Kapak Saya. “Kamu Orang Jujur, Oleh Karenanya Aku Berikan Ketiga Kapak Ini Untukmu Sebagai Imbalan Atas Kejujuranmu!”

Kakek Itu Pulang Ke Rumah Dgn Rasa Syukur & Gembira.

Beberapa Hari Kemudian Ketika Menyeberangi Sungai, Isterinya Terjatuh & Hanyut Ke Sungai.

Si Kakek Menangis Dgn Sedih & Berdoa.

Muncullah Dewa Yg Memberinya 3 Kapak Tempo Hari. “Mengapa Engkau Menangis?”, “Isteriku Satu-Satunya Yg Amat Kucintai Terjatuh & Hanyut Ke Dlm Sungai”

Lalu Dewa Menghilang & Muncul Kembali Dgn Membawa Luna Maya Sambil Bertanya “Apa Ini Isterimu?”, “Ya, Dewa.” Dewa Amat Murka & Berkata “Kamu Bohong, Kemana Perginya Kejujuranmu?”

Dgn Ketakutan Sambil Gemetaran Kakek Itu Berkata “Dewa, Jika Aku Tadi Menjawab Bukan, Dewa Akan Kembali Lagi Dgn Membawa Cut Tari & Jika Kujawab Lagi Bukan, Dewa Akan Kembali Dgn Membawa Isteri Saya Yg Beneran & Saya Jawab Benar, Pasti Dewa Akan Memberikan Ketiganya Untuk Menjadi Isteri Saya. Saya Ini Orang Tua Renta Dewa..Tdk Mungkin Bisa Seperti Ariel..Please, Deeeeh Dewa……..

RASA MANIS

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profesor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."

Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi Prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid di kelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profesor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis di lidah berada di depan lidah... bukan di belakang tenggorokan..."
.

BUKTI RAJIN

Suami: "Alaaah, mana buktinya manfaat kamu rajin nonton acara masak di tivi? ... tetep aja kamu nggak jago masak".

Isteri:"Alaaaaah, mana buktinya kamu rajin nonton bokep?..."

SUPAYA SEMUT KETIPU

Andrew belanja ke toko sembako Kho Ahong..
Andrew : kho.. beli gulanya 1 kg
Kho Ahong : lu ambik itu gula yang dipojokan sono!

Andrew menuju arah yg ditunjuk Kho Ahong. Di rak ada tulisan besar GARAM.

Andrew : kho ini bukan gula, ini garam..!
Kho Ahong : hayya.. itu gula ... hayya lu olang dikasih †αu....nggak pelcaya, owe singaja buat itu tulisan galam supaya simut simut kalo baca teltipu..

Teltipuuu....

SEPERTI KORAN

Istri (ketus) : "ENAK JADI KORAN YAAA ... tiap sore DIPANDAANG .. dan DIPEGANGIINN teruss!!!"

Suami (cuek) : "Andai KORAN ini Istriku ... Tiap pagi GANTI terussss!!!"

@!@

TIDUR SERANJANG

NOVI dan AGUS Entah kenapa kemalaman dan menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya AGUS ingin memesan 2 kamar, tetapi karena hanya tersisa 1 kamar, ia meminta pendapat NOVI.

Karena memang sudah sangat lelah NOVI setuju untuk sekamar dengan AGUS.

Sebenarnya NOVI agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat itu. Karena tidak ber-AC, maka AGUS membuka jendela kamar..Masalah lainnya, kamar itu hanya memiliki 1 ranjang berukuran tanggung dan tidak memiliki kursi panjang..Tidak mungkin bagi NOVI untuk meminta AGUS tidur di lantai. .Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang.

Sebenarnya NOVI tidak bisa tidur, karena seranjang dengan AGUS. Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang karena tidur seranjang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan karena ranjangnya memang pas-pasan.

Setelah setengah jam… angin malam yang masuk lewat jendela membuat NOVI merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada AGUS, "Mas AGUS, aku kedinginan nih. Boleh gak minta tolong jendelanya ditutup saja?"

AGUS tidak langsung menjawab. NOVI berpikir mungkin karena sudah tertidur. Sehingga ia mengulanginya lagi, "Mas AGUS..."

Kali ini AGUS langsung menjawab: "NOVI, kamu kedinginan ya? Maukah kamu malam ini bertindak seperti layaknya istri saya?"

Jantung NOVI langsung serasa berhenti berdetak! Pikirannya langsung guncang mendengar pertanyaan AGUS. Dengan hati-hati ia bertanya: "Maksud mas AGUS..?"
AGUS: "Maksud saya...., jendelanya kamu tutup sendiri sonooh!"

(Hayooooo .... pada serius amat bacanya! )

MEMBAGI KAMBING

Sebuah desa menerima bantuan dari pemerintah sebanyak 17 ekor kambing. Setelah diteliti, maka terpilihlah 3 orang yg paling berhak untuk menerima bantuan kambing itu.

Orang pertama berhak mendapat 1/2 bagian, orang ke-2 mendapat 1/3 bagian, dan orang ke-3 Mendapat 1/9 bagian.

Permasalahan muncul ketika ke 3 orang ini ingin mendapatkan kambing dalam keadaan hidup (utuh). Sang kepala desa puyeng mikirin ini, gimana caranya membagi kambing agar pas dan dalam keadaan utuh semua.

Di saat suasana sedang hampir menjadi kerusuhan, datanglah BEJO. Sesudah mengerti keadaan, BEJO jumpai Pak Kades dan meminjam 1 ekor kambingnya.

Pak Kades terlihat gak begitu rela, hingga akhirnya BEJO harus menjamin dan berjanji bahwa kambing itu pasti akan kembali.

Nah, sekarang ada 18 ekor kambing, mari melakukan pembagian:

1/2 dari 18 = 9
1/3 dari 18 = 6
1/9 dari 18 = 2

Nah! 9+6+2 = 17 kan? Kemudian kambing milik Pak Kades, dikembalikan , dan seluruh penduduk desa berbahagia.

TIDUR TELENTANG

★ ☆ ✰ TIDUR TELENTANG ✰ ☆ ★

Sabrina Aya adalah cewe yg paling sip di kampus. Suatu hari datang ke dokter.

“Dokter saya menderita sulit tidur”

“Oh, kamu menderita imsomxenia. Bagaimana posisi tidurmu?”

“Biasa dok, selalu telentang”

“Hmm, menggairahkan dan kamu hebat! Ingat tidur telentang tidak baik. Akibatnya sesak nafas, tersedak, tenggorok tersumbat dan akhirnya mati!”

“Waduh dok…”

“Iyah…. Apalagi telenbaut susahnya setengah mati!”



★ ☆ ✰ yes! ✰ ☆ ★

PERIKSA ASI

Pada suatu hari seorang perempuan muda cantik bahenol dan seksi datang kepada Dokter dengan membawa sebuah bayi yang katanya kurang gizi.

Dokter bertanya, “Bayi ini minum susu ibu atau susu kaleng?”

“Susu ibu, dok,”

“Baiklah, ibu perlu saya periksa,”

Mulailah Dokter memijit-pijit perlahan. Namun tidak ada tanda-tanda air susunya keluar. Lalu Dokter memakai cara lain dengan menghisap secara pelan pelan dan teratur. Si perempuan sedikit agak mendesah menggelinjang kegelian.

Meski dihisap terus , tetap saja tidak keluar air susunya.

“Ibu, payudara ibu tidak ada air susunya.”

Perempuan menjawab sambil tersipu malu, “Saya tantenya, Dok"

BERMAIN HURUF ABJAD

Abjad yang digunakan saat ini ada 26 huruf.

Para pakar komunikasi merasa ke-26 abjad tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa yang jarang digunakan.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Lalu huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Huruf W kemudian diganti menjadi huruf U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut.
Hurup R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.

Dan hulup J juka dikanti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.

Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal : A, I, U, E, O
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.

Hulup I mencadi dua hulup E, iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O, iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.

Kalaoo keeta tooleeckan lakee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah :

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada dooa belac hooloop…!!!

Looal beeaca bookan…?

Padahal cebeloomneea keeta pooneea dooa poolooh enam hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan…!!!

poocinkan kaceean dech lo..!!!

BUKA WARTEL

Pasangan Suami Istri sepakat menggunakan kata "TELEPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan, agar tidak di dengar anaknya.

Pada suatu hari Suami menyuruh anaknya; "Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELEPON !"

Anak pun menyampaikan pesan tersebut, lalu Ibu menjawab; "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL !"

Anak kembali. tapi si Bapak menyuruh lagi; "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELEPON di luar aja...!"

Anak menyampaikan lagi ke Ibunya, lalu... "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai pake TELEPON di luar, Ibu bakal buka WARTEL di rumah !!!"

@!@

Saturday, March 17, 2012

KUMASUKKAN

malam minggu ini dingin sekali....
rasanya aku harus melakukan sesuatu segera...
maka ketika kubalikkan tubuhnya,
lalu kumasukkan ujungnya ke lobangnya yg kecil secara pelan-pelan...
tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat !!!

huh... mau ngecas, kok ada sms......


(hayooo ... lagi ngapain... otak loe ngeres yak!)

SAYA RESEPSIONIS

Bejo sedang berdinas ke Batam. Sebuah Kota Pulau yang Indah di Indonesia tercinta!

Pada suatu hari di kamar penginapan

“Wuih, ada layanan pijit plus-plus nih!!” (Guman Bejo membaca iklan di Tabloid)

Lalu bergegas menelepon sesuai nomor di iklan itu….

“Hallo… selamat sore.. ada yg bisa dibantu Tuan?” (Terdengar suara lembut dan ramah di seberang sana……)

Deg..deg… plas !! (Girang hati Bejo mendengarnya…)

”Ya… eee..Saya memesan layanan pijit plus-plus seperti yang Anda pasang di Tabloid. Segera ke kamar saya no. 13 … terimakasih… “ (Bejo memesan….)

“Pijit bagaimana Tuan?” (Terdengar jawaban… masih dengan nada lembut dan ramah..)

”Emm.. sebetulnya saya bukan mau dipijit sih… saya mau layanan hot sex plus-plus..saya ingin seperti di film bokep.. diikat.. dicambuk.. kamu pake lingerie..pake sepatu hak tinggi.. pokoknya saya mau main semalem suntuk berbagai gaya.. saya mau kamu kesini sekarang juga. !”

“Sepertinya luar biasa Tuan… Tapi maap Tuan.. untuk jalur telepon ke luar penginapan Silakan tekan tombol 9 terlebih dulu Tuan…Maap Tuan… Saya resepsionis penginapan disini… ”

(Bejo.. maluuu… tutup mukenye … trus masuk WC….. )

TIDAK BISA DIREMEHKAN

Tiba di sebuah rumah makan, Tuan Bejo memesan satu porsi Ayam Goreng Utuh lengkap dan segelas es jeruk manis.

Baru saja hendak menyantap…

“Maaf Tuan Bejo, kami salah menyajikan. Porsi ayam ini seharusnya utk Tuan Albert di meja VVIP sebelah sana” (Pelayan menjelaskan dan siap memindahkan sajian…)

“Eiittt… bentar dulu ! Macam mana ini ! Kalau sudah di taruh di meja ini, artinya itu hak pesanan saya ! ” (Tuan Bejo jengkel sambil mempertahankan porsi sajuan ….)

Kegaduhan ini membuat Tuan Albert menghampiri….

"Hey! Porsi itu pesanan aku ! Segera berikan atau kepala sampeyan ancur !“ (Tuan Albert yg berbadan kekar dan kuat, menghardik dan marah….)

"Eeiittt ... jabang bayi ! Kau pikir aku takut ame loe !” (Tuan Bejo mantab dan yakin.!)

“Kalau sampeyan macam2 pd Porsi Ayam ini, aku jg lakukan ke sampeyan!
Sampeyan potong kaki Ayam ini, maka kaki sampeyan putus!
Sampeyan gigit leher Ayam ini, maka leher sampeyan aku gigit!
Sampeyan pegang kepala Ayam ini, maka kepala sampeyan lepas! “
(Tuan Albert marah besar , mengancam sambil kepal-kepal tangannya yg kekar…. )

“Eeiitt… siapa takut !” (Tuan Bejo makin mantab dan yakin, sambil mengangkat Ayam goreng itu dan menjilat-jilat pd bagian Brutu….)

MAUKAH TIDUR BERSAMA?

Di perjalanan tugas , Tuan Bejo kehujanan dan karena derasnya terpaksa berteduh di sebuah rumah

“Hujannya deras Tuan” (sapaan suara lembut seorang wanita………..)

“Iya, Nyonya.. Bolehkah saya ikut berteduh?” (Tuan Bejo sedikit terkejut, ternyata wanita itu masih muda dan cantik…. )

“Oh, silakan…Saya tinggal sendiri di sini. Suami sudah meninggal tahun lalu.” (Wanita muda nan cantik dan Tuan Bejo terlibat percakapan panjang yg menyenangkan… sampai….. )

“Oh tampaknya Tuan menggigil kedingingan. Mari bermalam saja, di kamar depan ini kosong. Tuan bisa beristirahat dan melanjutkan perjalanan besok hari. “ Penawaran ini diterima, Tuan Bejob bergegas merebahkan badan di ranjang kecil yg empuk itu.

Beberapa saat…………

“Tok.. tok…tok… (ketuk pintu kamar) Tuan Bejo, maukah Tuan ditemani tidur?”

Tuan Bejo sangat terkejut (“mak jenggirat!”) dan spontan menjawab…

“Okelah kalau ada yang bersedia, Nyonya” (Dag dig.dug Tuan Bejo rasanya...)

Lalu…

“Tuan Bejo, ini ada sopir truk yg berteduh pula dan ingin bermalam di kamar ini…”

“Blaikh… “ (Jantung Tuan Bejo mendadak berhenti seperti hape ngedrop… )

MAU MENINGGAL

Dek Lia baru klas satu sekolah dasar tapi cerdas. Rasa ingin tahunya selalu ditumpahkan dengan banyak bertanya

"Papah, kenapa di dada mamah ada dua balon?" (tanya dek Lia sambil memperagakan)

"Dek Lia, jika nanti mamah meninggal , dua balon itu akan ditiup supaya mamah bisa terbang ke surga” (papahnya menjawab sekenanya karena masih sibuk setrika baju…)

Esok siangnya, Lia menelepon papah yg masih di kantor….

“Papah...papah....huuuu…" (dek Lia menangis di telepon… )

“Da pa dek Lia?” (suara papah diseberang sana…agak heran..)

"Mamah mau meninggal pah..!"

"Hah? Kenapa bisa begitu?" (terkejut , lalu bergegas siap pulang …. ).

"Tadi di rumah Om Bejo , mamah dipangku sama om Bejo.
Trus Om Bejo niup balonnya mamah.....
dan mamah merintih lemah ……ah ah ah gitu Pah..“ (dek Lia bercerita dgn sedih…)

“Dek Lia, tenang ya… Papah hampir sampai rumah Om Bejo….”

sumber: internet

AKIBAT MENDENGKUR

“Dokter, saya mendengkur jika tidur”

”Apakah dengkuranmu keras sekali?”

“Iya betul dokter, keras sekali!”

“Apakah itu mengganggu istrimu?”

“Saya belum menikah, dokter”

”Jadi Anda tidur sendiri!. Saya kira itu tidak menjadi masalah!”

“Apanya yang ga jadi masalah, dok?
Saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya ini, dok!”

“:-|”

DAPET KAMBING

Dikisahkan dua murid bernama Baki dan Sakah. Karakter keduanya sangat bertolak belakang. Bahwa BAKI dikenal sopan dan ikhlas, sedang Sakah sebaliknya…
Namun keduanya adalah sahabat yg tidak pernah putus,,,,

Pada suatu senja Baki mencabut singkong dari kebunnya. Di dapati singkong yg bagus2 Baki berniat memberikan sikit singkong itu buat guru ngajinya….

"Guru , ni da sikit singkong tuk guru… ambilah..” , Baki berucap pd guru..

“Oh, terimakasih Baki. Untuk pembalasan ini, guru hanya punya satu kambing. Maka ambillah untuk kau rawat, Baki! “, Guru memberi Baki seekor kambing..

“Terimakasih guru”, Baki menerima dan membawa pulang kambing itu…

Dalam perjalanan pulang, bertemulah dgn sobat Sakah…

"Baki, darimana kau. Mengapa bawa kambing?", Sakah bertanya…

"Oh, dari rumah guru", singkat Baki menjawabnya..

"Kamu beri apa pada guru?", Sakah bertanya lagi…

"Sikit Singkong lah…", Baki menerangkan..

Dari sini Sakah tertarik juga, untuk memperoleh kambing dari Guru. Maka dia berbelanja membeli Durian sekeranjang.

“Jika Baki hanya memberi sikit singkong pd guru, lalu dia dapat kambing. Maka pastilah jika kuberi Durian sekeranjang ini, pastilah aku akan mendapat lebih diatas kambing! “ , Sakah bergumam dalam hati…memikir harapannya…

"Guru , ni da durian sekeranjang tuk guru… ambilah..” , Sakah berucap pd guru..

“Oh, terimakasih sakah. Untuk pembalasan ini, guru tak punya apapun, hanya punya sikit singkong dari Baki. Maka ambillah untuk kau! “, Guru memberi singkong utk Sakah…

(Sakah pulang membawa singkong …. )

SEPERTI ULIR SEKRUP

Bejo dan Muin buang air kecil di wc umum pom bensin. Tidak sengaja Bejo melihat alatnya Muin berbentuk mirip ulir sekrup….

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu", Bejo berkomentar

"Seperti apa?", Muin heran..

"Berulir seperti sekrup!" , Bejo menegaskan

"Memangnya punyamu gimana?", Muin ingin membandingkan alatnya…

"Lurus! Seperti biasanya" , Bejo menerangkan mantab…

Bejo selesai buang air kecil lalu menggoyang-goyangkan alatnya sebelum di masukan kembali ke dalam celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" , Muin bertanya

"Aku mengeringkan sisa tetesan kencingku barusan…" , Bejo menerangkan mantab.

"Haaahh.!! Berarti selama bertahun-tahun ini aku melakukan cara yang salah!", Muin terkejut, agak panik dan merasa salah besar……

“Kenapa begitu?” , Bejo agak heran…

“Selama ini aku memerasnya supaya kering….!"

MEREMAS SATU JUTA

MEREMAS SATU JUTA

Pada suatu malam minggu yg dingin, di alun-alun…Pak Tua menghampiri Cewe muda yang montok….

“Aku akan membayarmu 50 ribu dan biarkan aku meremas susumu”

“Dasar tua bangka tidak tahu diri! Pergi sana!”

“Bagaimana kalau seratus ribu?”, Pak Tua menawar.

“Tidak! Kalau kau tidak pergi, saya akan tereak!”, ancaman si Cewe.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas sebentar saja!”, Pak Tua menawar lagi

“Bagaimana kalau satu juta?”, Tawaran dinaikkan…

Cewe agak ragu. Dilihat sekeliling, tidak ada orang lain di situ. Akhirnya Cewe setuju. Lalu pakaian sebelah atas dibuka , Pak Tua bergegas meremas-remas perlahan.. perlahan… perlahan……

“Oh Ya Tuhan … Oh Ya Tuhan … Oh Ya Tuhan ….” , Pak Tua bergumam sambil terus meremas-remas perlahan…..

“Kenapa bapak berulang mengatakan Oh Ya Tuhan?”, Cewe penasaran….

“Oh Ya Tuhan … darimana aku mendapatkan uang satu juta itu?”

TUKANG SAYUR

Sebagai seorang pedagang sayar keliling, Bang Bejo selalu tampil rapi, sepatu cat dan topi baseball yg tak pernah lepas.

Pada suatu pagi hari di perumahan…..

“Sayur.. sayur.. masih seger. Ada jengkol , timun. Pete juga ada…euy.. sayur sayuurr” (seperti biasa tereak menawarkan jualannya….sambil mengayuh sepedanya…. )

“Bang tunggu!” (terdengar tereakan dari sebuah rumah… )

“Iya nyah…. Sayur nyaahhh…” (Bang Bejo segera berhenti dan menunggu sambil kipas-kipas. Harapannya adalah laris-laris…..)

"Bang sarapan dulu!“ (suara dari dalam rumah terdengar lagi…..)

"Udah nyah.... terima kasih nyaahh" (jawab Bang Bejo, hatinya senang… baik banger si nyonyah ini pake nawarin gua sarapan,…)

"Bang topinya dipake aja!” (suara itu terdengar lagi… )

“Iya nyah…” (Bang Bejo agak gusar … cerewet amat sih… )

“Tali sepatunya diiket! … Eh itu resleting celana belum ditutup!” (suara dari dalam rumah terdengar sedikit keras…)

“Busyet! Bisa-bisanya resleting orang diperhatiin!” (terkejut Bang Bejo seraya periksa tali sepatu dan restlsting celana jean nya… udah beres koq……..)

Lalu tampak pintu rumah dibuka, keluar seorang ibu bersama anak berseragam sekolah.

“Kamu itu apa-apa mesti dibilangin dulu! ..
Kalo mamah ga tereak kamu ga nurut...Bambaaang..Bambang!” (Ibu itu mengomel … trus tutup pintu ….. )

(Bang Bejo nya jadi melongo ajah…..)

Tuesday, March 13, 2012

MASIH SUASANA BERDUKA

Laura sekarang menjadi seorang janda desa, setelah suaminya meninggal dunia,

Orangtua Laura tidak ingin anaknya terus berduka, maka dijodohkan dengan Bob.

Meski masih bulan-bulan suasana berduka, Laura patuh pada orangtuanya untuk menikah dengan Bob..

Malam pertama Laura menunggu di tempat tidur dengan selimut menutupi tubuhnya. Ketika Bob membuka selimut dilihatnya Laura tanpa busana, namun memakai cd warna hitam.

“Mas Bob.. malam ini seluruh tubuhku menjadi milikmu, tapi maaf mas, yg berpakaian hitam di bawah ini masih suasana berduka" (Laura menjelaskan dgn lembut , sambil menunjuk cd hitam yg dipakenya…..)

Bob berfikir sejenak…. memutar otak supaya sukses di malam pertama ini ! Akhirnya Bob pergi ke kamar mandi, tak lama kemudian dia balik sudah bugil dgn menggunakan alat pengaman warna hitam pd alatnya....

"Sayang.. yg berpakaian hitam di bawah ini ingin menyampaikan rasa belasungkawa yg sedalam-dalamnya…. ijinkanlah dia masuk ya…." (Bob sambil menunjuk alatnya… )

sumber : loe dah tau

PAKE KATENBAT AJA



Pada suatu malam dingin dan sepi….

Kulihat Agnes sedang duduk di sofa , asyik nonton siaran ulang PHI.

Singkat cerita, aku agak gelisah. Maka kuputuskan kumasukkan jariku perlahan. Perlahan… dan sedikit diputar-putar… perlahan. Ujung jariku mulai terasa hangat. Wah, ini dia! Aku berhasil ! Jariku masih di dalam ,aku tetap memutar-putar… sedikit mendorong… sedikit menarik… di ulang perlahan…

Tiba-tiba….

“Bejooo… udah Agnes bilang. Kalo korek kuping jangan pake jari. Jijik tauk!
Nih Katenbat pake!..... “

Akhirnya gagal deh, ngeluarin kopok kuning dari kuping gua….



(hayooo... pada ngeres yak....)

Sehari Sepuluh Kali

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan Sapi yang dilakukan oleh Peserta Seminar Keluarga Harmonis, seorang Pemandu menceritakan bahwa Sapi2 di tempat itu sangat sehat dan kuat2.


“Para Bapak dan Para Ibu yg berbahagia, inilah sapi dari New Zealand, sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dgn sapi betina” (Pemandu menjelaskan dgn senyum..)

”Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak?” (Ibu2 nyenggol suami masing2… )

“Para Bapak dan Para Ibu yg berbahagia, inilah sapi dari Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !” (Pemandu menjelaskan dgn senyum makin menggemaskan…..)

“Tuh… Pak 10x bayangin!!” (Lagi2 Ibu2 nyenggol suami masing2… )

Para Bapak semakin panas, lalu “Sodara Pemandu, itu 10 kali dengan betina yg sama apa tidak?” (Tanya para Bapak dgn harap2 cemas….. )

“Ya…. beda-beda dong Pak” (Pemandu menegaskan dgn mantab !…)

“Tuh… Bu, betinanya beda-beda khan…..”

(Para Ibu tampak melengos… sambil membathin ‘Loe dpt enak, gue dpt sepet!’ )

UTANG RUMIT

UTANG RUMIT

Pengin beli mobil seharga 97 juta. Tapi gak punya uang.

Utang dulu ke Upin 50 juta, dan ke Ipin 50 juta. Jadi jumlah utangku 100 juta.

Lalu beli mobil seharga 97 juta tadi. Jadi masih ada sisa utangan sebesar 3 juta.

Sisa uang di tangan ini lalu aku kembalikan ke Upin sebesar 1 juta , dan ke Upin sebesar 1 juta. Dan aku masih pegang sebesar 1 juta.

Jadi, otomatis sisa utang ke Upin menjadi 49 juta, dan sisa utang ke Ipin menjadi 49 juta juga. Dan jumlah sisa utang semuanya 49 + 49 = 98 juta.

Dan aku masih pegang sebesar 1 juta. Lha… tekor? Yang 1 juta kemana?


PENJELASAN

No.

Uraian

Debet

Kredit

Saldo

1

Modal

0

….utang ke upin

50

50

….utang ke ipin

50

100

100

2

BIAYA

100

….beli mobil

97

3

3

3

3

PENYEL UTANG

3

…..ke upin

1

2

…..ke ipin

1

1

1

4

KAS DITANGAN

1

0

0

100

100