Anti Hoax

 

kominfo.go.id

0801-2017

4541

Gerakan Bersama Anti Hoax dan Peluncuran TurnBackHoax.id

SIARAN PERS NO. 2/HM/KOMINFO/01/2017

Kategori Siaran Pers

SIARAN PERS KEMENTERIAN KOMUNIKASI DAN INFORMATIKA
NO. 02/HM/KOMINFO/01/2017
Tentang
Gerakan Bersama Anti HOAX dan Peluncuran TurnBackHoax.id

Pagi hari ini , 8 Januari 1017 , secara bersamaan di 7 kota : Jakarta, Bandung, Semarang, Solo, Wonosobo, Jogjakarta dan Surabaya telah berlangsung "Deklarasi Anti Hoax" yang berlokasi di pusat keramaian Car Free Day
sehingga Masyarakat siapapun dapat berpartisipasi dan menorehkan tandatangannya ikut serta mendeklarasikan diri untuk menjadi bagian masyaraat anti hoax.

Kegiatan ini diprakarsai oleh Masyarakat Indonesia Anti Hoax, yang dipimpin oleh Septiaji Eko Nugroho. Pemerintah, dalam hal ini Kementerian Kominfo sangat mendukung kegiatan dan gerakan masyarakat indonesia yang anti hoax.

Oleh karena itu, Menkominfo Bapak Rudiantara, Sekjen Kemkominfo Ibu Farida Dwi Cahyarini, Dirjen Aplikasi Informatika Bapak Semuel A. Pangerapan dan Dirjen Informasi dan Komunikasi Publik Ibu Rosarita Niken Widiastuti berserta warga Kominfo dan masyarakat telekomunikasi dan informatika lainnya ikut hadir dalam rangkaian kegiatan yang sangat bermanfaat ini.

Tentu rekan-rekan wartawan dan rekan-rekan media, pegiat media sosial serta para tokoh dan kalangan selebriti turut serta dan berkontribusi sangat besar mendorong gerakan anti hoax ini.

Bapak Rudiantara menyampaikan: Pemerintah concern terhadap merebaknya hoax di berbagai media sosial. Pemerintah bukan tidak ingin dikritik; kritik akan diterima oleh Pemerintah. Tetapi yang terutama adalah bagaimana Indonesia ini memiliki dunia maya yang lebih sehat, lebih bermanfaat, serta berkualitas bagi seluruh masyarakat, termasuk saya sendiri selaku menteri.

Selanjutnya dari maraknya Hoax di Internet, media sosial maupun layanan aplikasi lainnya, Bapak Rudiantara menambahkan Pemerintah dalam menanggulangi munculnya hoax  di berbagai situs dan media sosial dilakukan penapisan atau pemblokiran, akan tetapi ini merupakan langkah akhir.

Keberhasilan Pemerintah bukan karena jumlah banyaknya situs yang telah diblokir akan tetapi bagaimana masyarakat diharapkan bisa menapis sendiri sebelum menyampaikan, mendistribusikan konten itu. Pemerintah bukan senang justru sedih, kenapa situs sedemikian sangat banyak.

Pada kesempatan ini juga diluncurkan situs TURNBACKHOAX.ID oleh gerakan Masyarakat Indonesia Anti Hoax dan Aplikasi mobile TURNBACKHOAX oleh Mastel (Masyarakat Telekomunikasi dan Informatika Indonesia).

Dengan Situs dan Aplikasi tersebut kalangan Netizen dapat menyampaikan apapun berita, informasi, meme baik dari media situs atau mediasosial yang isinya HOAX. Masyarakat juga dapat memberikan penjelasan atau bukti-bukti bahwa laporan-laporan HOAX yang ada di TURNBACKHOAX adalah HOAX dengan cara memberikan penjelasan, bukti-bukti hoax nya dan sebagainya.

Dengan demikian, masyarakat akan memperoleh informasi yang lebih jelas HOAX nya suatu informasi itu. Saat ini masyarakat sering sulit membedakan apakah suatu informasi itu HOAX atau tidak, juga bagaimana mencari kebenaran atau cek riceknya.

Nah, TURNBACKHOAX.ID dan Aplikasinya ini dapat menjadi sumber referensi bagaimana HOAXnya suatu Informasi.

Untuk lengkapnya bagaimana ulasan kegiatan pagi tadi, berikut ulasan dari Masyarakat Indoensia Anti Hoax :

Sejumlah masyarakat sipil dan pegiat media sosial yang tergabung dalam Masyarakat Indonesia Anti Hoax menggelar kegiatan sosialisasi sekaligus deklarasi Masyarakat Anti Hoax pada Hari Minggu, 8 Januari 2017.

Kegiatan yang  dilaksanakan di kawasan car free day dengan pusat kegiatan di  depan gedung BCA Tower, Jalan MH Thamrin itu akan digelar pada pukul 06.00 – 11.00 WIB. Selain penandatanganan deklarasi, acara tersebut akan diisi oleh sejumlah kegiatan,  yaitu orasi oleh para Duta Anti Hoax antara lain artis Olga Lydia, sineas Nia Dinata, psikolog Ratih Ibrahim dan pegiat antikorupsi Judhi Kristantini. Ada juga pemutaran video tentang hoax, games, senam pagi, tari-tarian, pembagian pin Turn Back Hoax, serta lomba foto Instagram.

Ketua Masyarakat Indonesia Anti Hoax Septiaji Eko Nugroho mengatakan, kegiatan ini merupakan aksi simpatik untuk mengajak seluruh masyarakat agar peduli dan bersama-sama memerangi persebaran informasi hoax yang marak di media sosial.

“Banyak informasi hoax yang viral di media sosial kemudian memicu keributan bahkan merembet menjadi kerusuhan fisik. Hal ini bukan saja menghabiskan energi, namun juga berpotensi mengganggu keamanan nasional,” ujarnya.

Septiaji menambahkan, acara sosialisasi dan deklarasi tersebut bukan hanya dilangsungkan di Jakarta, namun serentak di enam kota. Lima kota lain yang akan menggelar acara sosialisasi dan deklarasi anti hoax yaitu Surabaya, Semarang, Solo, Wonosobo, dan Bandung.

“Generasi milenial merupakan yang paling rentan terhadap bahaya hoax, sangat disayangkan kalau Indonesia yang harusnya bisa menikmati bonus demografi di 2030 nanti justru diisi oleh orang-orang yang tidak cerdas dalam bermedia sosial,” tandas Septiaji.

Septiaji mengatakan, deklarasi serentak di enam kota ini merupakan bagian dari program memerangi dan membersihkan media sosial dari informasi hoax, fitnah maupun yang bersifat hasutan.

Sejumlah langkah yang telah dilakukan di antaranya merangkul pemimpin maupun tokoh-tokoh masyarakat untuk menjadi duta anti hoax, penandatanganan Piagam Masyarakat Indonesia Anti Hoax, membentuk relawan dan deklarasi relawan anti hoax di daerah, dan berkolaborasi dengan sejumlah komunitas berjejaring maupun lembaga pemerintah, antara lain Kepolisian Republik Indonesia dan Kementerian Komunikasi dan Informatika (Kemenkominfo) dalam hal penegakan hukum.

“Kami juga menyiapkan code of conduct berkomunikasi dengan cerdas di media sosial, gerakan literasi media ke masyarakat, roadshow ke institusi pendidikan, seperti kampus, sekolah pesantren, ormas, ulama dan pemuka agama, budayawan dan banyak lagi,” imbuh Septiaji.

Menurut Septiaji, upaya-upaya yang telah dilakukan sejak Penandatanganan Piagam Anti Hoax pada 1 Desember 2016 itu setidaknya sudah membuahkan hasil.

Sejumlah tokoh masyarakat saat ini telah bergabung dan menjadi Duta Anti Hoax, di antaranya, intelektual Muslim Prof. Dr. Azyumardi Azra, M.A. dan Prof. Dr. Komaruddin Hidayat, Sekretaris Jendral Keuskupan Agung Jakarta Rm V. Adi Prasodjo PR, sineas Nia Dinata, sastrawan Goenawan Mohamad, pegiat sosial Anita Wahid, tokoh anti korupsi Erry Riyana Hardjapamekas, Ekonom Destry Damayanti, Ketua Majelis Wali Amanat Institut Teknologi Bandung (ITB) Betti Alisjahbana, praktisi dan pemerhati hukum pidana La Ode Ronald Firman, Nezar Patria dan juga Dewan Pers, serta para pegiat media sosial.

“Saat ini juga sudah terbentuk relawan-relawan anti hoax di beberapa daerah. Berdasarkan pantauan kami, jumlah aduan mengenai berita hoax yang masuk ke situs TurnBackHoax.id sudah mencapai ratusan ribu dalam sebulan terakhir. Ini menandakan gerakan anti hoax sudah mulai berdampak ke masyarakat,” papar Septiaji.

Nahdlatul Ulama (NU) belum lama ini meluncurkan gerakan melawan hoax dan radikalisme di internet. NU akan melapor ke Kemenkominfo dan Kepolisian jika menemukan situs yang membahayakan. NU juga mengajak masyarakat agar menghindari informasi hoax, yaitu dengan memperbanyak literasi informasi dan menerapkan prinsip tabayun (mengklarifikasi informasi yang diterima).

Sementara itu, Dewan Pers dalam waktu dekat juga akan memberikan barcode untuk media-media yang sudah terverifikasi sehingga memudahkan masyarakat membedakannya dengan media “abal-abal” yang kerap menyebarkan berita hoax.

"Dengan ada barcode-nya, berarti media tersebut trusted (terpercaya), terverifikasi di Dewan Pers. Ini juga bertujuan meminimalisir masyarakat dirugikan oleh pemberitaan hoax," kata Ketua Dewan Pers Yosep Adi Prasetyo.

Menurut Yosep, barcode yang akan ditempelkan pada media cetak dan online itu dapat dipindai dengan ponsel yang akan terhubung dengan data Dewan Pers.

Dengan memindai barcode tersebut, pembaca bisa mengetahui informasi  mengenai media yang bersangkutan, misalnya alamat redaksi maupun nama pemimpin redaksi. Barcode ini akan diluncurkan secara bertahap, mulai 9 Februari 2017 yang bertepatan dengan penyelenggaraan Hari Pers Nasional (HPN) di Ambon.

Pada kesempatan yang sama, Ketua Bidang Kebijakan Strategis Masyarakat Telematika Indonesia (Mastel) Teguh Prasetya mengusulkan agar ada peringatan dalam bentuk pop-up yang muncul pada situs-situs yang rentan terhadap hoax.

“Langkah ini perlu dilakukan untuk melengkapi pemblokiran situs yang sudah terbukti melakukan pelanggaran dan juga content filtering yang dilakukan oleh Kemenkominfo,” ujar Teguh.

Bagi masyarakat yang ingin informasi, silakan menghubungi :

Masyarakat Indonesia Anti Hoax 

Septiaji Eko Nugroho – Ketua Mobile:  08990606000, 

Harry Sufehmi Mobile:  08119998907, 

Catharina Widyasrini Mobile:  0811190084.

Jakarta, 8 Januari 2017

Plt. Kepala Biro Hubungan Masyarakat
Noor Iza

***

Plt. Kepala Biro Humas Kementerian Kominfo (Noor Iza, email noor.iza@kominfo.go.id, HP 0811.978.1518. tel fax : 021-3504024

LAYANAN PUBLIK

PSESertifikasi PerangkatLPSE KominfoPerizinan Online Pos & Telekomunikasi (Uji Coba)Pengaduan Ditjen PPISurvey Kepuasan Pelanggan Ditjen PPI

INFORMASI PUBLIK

Statistik KominfoPPID KemkominfoSistem Informasi Geografis TIKDownload

PROGRAM

E-USODesa Broadband TerpaduDigitalisasi1000 Startup DigitalSejuta Domain .idKeamanan InformasiAduan KontenGovernment Public Relations

TAUTAN LAINNYA

Monumen Pers NasionalKomisi Informasi PusatBP3TIKomisi Penyiaran IndonesiaBalai Pelatihan & Riset TIKBalai Pelatihan & Pengembangan Teknologi Informasi KomunikasiMuseum Penerangan

SEMBUNYIKAN

Jl. Medan Merdeka Barat no. 9, Jakarta 10110(021) 3452841humas@mail.kominfo.go.id

TERBARU DARI TWITTER

Tweets by @kemkominfo

MENTERI KOMINFO

Profil  /   FAQ  /   Tautan  /   Peta Situs

Hak Cipta © 2017 Kementerian Komunikasi dan Informatika RI

BerandaBeritaBerita KementerianBerita PemerintahanSiaran PersSorotan MediaProfilStruktur OrganisasiGaleriLayananAduanKonsultasi HukumRegulasiPublikasiLaporan KeuanganLaporan TahunanLaporan Pelayanan Informasi PublikPengumumanPengadaan Barang dan JasaRUP Barang dan JasaInfografisVideografisInfografis KIDiVideografis KIDi#KerjaNyataFAQTautanPeta SitusKominfo Dukung IESE 2017Menkominfo Harapkan Jurnalis Indonesia Tersertifikasi

KEBIRU BIRUAN

*Alat Kelamin Kebiru-biruan*

Si Cakep yg gemar bermain cewek tiba- tiba menyadari bahwa “biji”nya yang kiri berubah warna jadi kebirubiruan!

Karena panik, pergilah si Cakep ke dokter kulit dan kelamin.

“ Dok, kenapa ini biji saya yang kiri menjadi kebirubiruan? "

" Coba saya periksa dulu... ”, setelah memeriksa, Dokter menyimpulkan bahwa harus segera dilakukan operasi untuk diangkat.

" Hah? Kalo masalah gimana Dok? "

" Tidak masalah kok. Bukankah masih ada biji kanan. "

Setelah dilakukan operasi, beberapa hari kemudian kembali lagi ke dokter itu.

" Waduh Dok, sekarang biji yang kanan juga biru Dok! Bagaimana ini ? "

" Gawat! Berarti sudah menjalar! Harus di angkat juga! "

" Hah? Kalo masalah gimana Dok? "

" Tidak masalah!  Tenang saja. Yang  penting Anda selamat. Ok ! ”

Setelah dilakukan operasi, beberapa hari kemudian kembali lagi ke dokter itu.

" Ampun Dok ! Sekarang 'batang' saya juga berubah biru Dok! Bagaimana ini? ”

" Gawat! Berarti sudah sangat menjalar!  Berarti 'batang' kamu harus segera amputasi! "

" Hah! Anda gila Dok! Lalu bagaimana saya selanjutnya, Dok ? "

" Sudah tenang saja. Anda harus sehat. Nanti saya akan pasangkan selang warna coklat ! Anda tetap bisa kencing. Tenang saja OK! "

Setelah dilakukan amputasi, beberapa hari kemudian kembali lagi ke dokter itu.

" Dok! Ampun deh Dok ! Kali ini aku benar benar minta ampun ! Masak sekarang selang coklatnya juga berubah kebiru-biruan, Dok ? "

Kemudian Dokter. memeriksa kembali dengan lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan:

" Oh, ini rupanya! Penyebab selama ini penyakitmu adalah celana jeans kamu aja yg luntur !!! "

Gubraakk!!!

Senjatanya sudah habis !

   

Beli DILDO

*Menjaga Toko Peralatan Dewasa*

Seorang pemilik toko dewasa pergi keluar untuk melakukan beberapa urusan dan menitipkan tokonya kepada salah satu karyawannya.

Seorang wanita datang dan ingin membeli dildo. Dia melihat barang-barang yang ada di rak.

" Berapa harga untuk yang warna putih? "

"Harganya 200 ribu Rupiah "

" Kalau yang warna hitam? "
" 300 ribu "

Wanita itu akhirnya membeli satu yang berwarna putih.

Beberapa saat kemudian, wanita lain datang dan juga ingin membeli dildo. Setelah menanyakan harganya kepada karyawan itu, dia memutuskan untuk membeli yang warna hitam.

Seorang wanita yang ketiga datang, juga ingin membeli dildo. Dia memeriksa harga yang putih, dan memeriksa yang hitam dan bertanya mengenai yang berwarna silver. Wanita ini akhirnya melakukan pembelian dan pergi.

Tidak berapa lama, pemilik toko kembali dan bertanya bagaimana kondisi toko selama dia pergi.

" Luar biasa! Saya menjual satu dildo putih, satu dildo berwarna hitam, dan saya mendapatkan uang 500 ribu untuk termos minuman "

Angkat Rok

*ANGKAT ROK*

Alkisah dua cewek ABG,  satu cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lain cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L).

Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.

Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba keduanya merasakan ada yang tidak beres.

M : Apa kamu juga memperhatikan, ada seorang pria sedang berjalan mengikuti kita sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. 

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada satu cara logis harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat!

M : Itu tidak banyak membantu, duh gimana nih...

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. 

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si cewek ABG yang menggunakan logika (L ). Dan Cewek matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Cewek ABG Logika (L ) datang. 

M : Oh terima kasih Tuhan ! Kamu tiba dengan selamat ! Bagaimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. 

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. 

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap !

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. 

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya… 

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya…
Akhirnya aku bisa lolos dari pria itu…

Kecelakaan

Pagi itu, Nona Cantik sedang asyik lari pagi di sekitar komplek rumahnya yang dekat lapangan golf, dikejutkan suara tabrakan yang cukup keras.. 

BRAAKKK......

Setelah mencari sumber suara, ternyata telah terjadi kecelakaan! Sebuah golf car menabrak pohon, lalu oleng berjalan tanpa arah dan terjungkir masuk sungai.

" Mas tidak apa apa kan ", sambil menolong membangunkan tubuh yang kotor dan basah itu.

"Ya..... saya.... baik-baik saja ", sedikit tergagap dan terbelalak melihat penolongnya yang Cantik Nan Molek.

" Sudahlah, lupakan dulu kecelakaan ini, ayo Mas ikut ke rumah saya. Kita bersantai sambil menikmati minuman hangat. Sehangat mentari pagi ini... "

" Wah, tawaran menarik, tapi gimana ya, saya takut isteri saya marah ", bingung sambil tetap menatap si Nona.

" Ayolah, Mas jangan khawatir... "

" Uh... Okeylah kalau begitu "

Usai menikmati secangkir kopi hangat dan makan beberapa biskuit , sambil ngobrol-ngobrol santai....

" Nona, terimakasih atas bantuan dan kebaikan Anda, tapi... saya yakin isteri saya pasti akan marah besar... "

" Jangan konyol lah Mas. Isteri Mas tidak tahu ! Memangnya di mana sih isteri Mas sekarang? "

Bingung, tubuhnya mulai berkeringat, dan, sambil memandang si Nona , dengan suara sedikit bergetar....

" Eeh, sekarang ini isteri saya ... Eeh, dia berada di bawah golf car yang terjungkir disungai itu ! "

•••• haalaah ••••

Filosofi Ala dr Boyke

Filosofi Edukasi ala Dr. Boyke :

*Takdir* Itu Seperti *Perkosaan*, Jika Tidak Sanggup Melawan, Cobalah Untuk Menikmati ...

*Pendidikan* Itu Seperti *Main Perempuan*, Diperlukan Uang Dan Kerja Keras ...

*Kepercayaan* Itu Seperti *Keperawanan*, Sekali Hilang Maka Hilang Selamanya ...

*Sukses* Itu Seperti *Onani*, Karena Hanya Tanganmu Sendirilah Yang Dapat Meraihnya ...

*Gaji* Itu Seperti *Menstruasi*, Hanya Datang Sebulan Sekali, Hanya Akan Bertahan Sampai 4 Atau 7 hari ...

*Teman - Teman* Itu Seperti *Payudara*, Ada Yang Asli Dan Ada Yang Palsu Di Dalamnya ...

Tapi *Teman Baik* Itu Seperti *Kondom*, Mereka Akan Selalu Melindungimu Dari Hal - Hal Buruk ...

Kalau *Sahabat Sejati* Itu Seperti *Viagra*, Mereka Akan Membuatmu Bangkit Di Saat Kamu Tidak Mampu Berdiri ..

Minta Naik Gaji

Suatu Siang terjadi dialog Nyonya dan Pembantunya....

" Nyonya, saya mau minta naik gaji... "

" Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu ? "

" Ada tiga alasan Nyonya..
   Pertama saya membersihkan rumah, lebih bersih daripada Nyonya "

" Siapa yang bilang ?? "

" Tuan yang bilang, Nyonya "

" Oh?  " (sambil mnahan amarah)

" Kedua, saya memasak lebih enak daripada Nyonya "

" Siapa yang bilang ?? "

" Tuan yang bilang, Nyonya "

" Oh?!! " (mulai emosi... )

" Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada Nyonya ! "

" Apaaaa??!!! Tuan juga yang bilang ??? "

" Bukan Nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang. Katanya Nyonya kurang hebat di ranjang ! "

" Sudah ! Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa ?? "

:-D

Penjual Jamu

Only for 18+ old.
----------------

" Jamu jamuu.... Mas jamu ne mas... "

" Eh, iya mbakyu.... Sini saya beli... "

" Mau jamu apa nih Mas...? "

" Biasa... Jamu kuat aja mbakyu.
Wah, bakule tambah hari tambah ayu tenan jew... "

" Ah , masa sih Mas.... jadi malu... "

Saat mbakyu jamu menuangkan jamu ke
dalam gelas, mata si Mas melihat
betis mulus mbakyu jamu, karena kebaya nya agak tersingkap....

" ng ng... mbakyu, saya beri 3 ekor ayam mau ? "

" eh, bener nih mas?... mau dong mas... "

" tapi ada syaratnya, Mas mau liat pahamu yang putih mulus itu... dikiitt.. ajah ... bole yah.... "

Berpikirlah Mbakyu Jamu dalam hati, "Wah ga beres nih... tapi ga apa lah, cuma angkat kain dikit aja kok..."

Lalu mbakyu jamu mengangkat kain kebayanya sampai setengah paha. Mata si Mas jadi melotot... mulut menganga...melihat paha yang putih mulus itu.

Makin penasaran si Mas...
" Mbakyu,  kalau saya kasih 5 ayam lagi mau ga ?? "

" Haah, bener ini Mas ? Ga boleh macam macam loh... "

" Ya gak lah mbakyu... Mas cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja... bole lah... "

Berpikir mbakyu Jamu,
" Lumayan nih bisa nambah 5 ekor ayam... ga apa lah, cuma liat CD aja kok... "

Lalu di angkatlah kain kebayanya sampai tampak CD putih si mbakyu jamu yang cantik molek.

Tambah deg degan si Mas sampai melotot dan menelan ludah !!

Tapi memang si Mas ga ada puasnya,
" Mbakyu, Mas tambahin lagi 15 ekor ayam mau? "

" Wah, pasti syaratnya berat Mas? "

" ah gak kok, Mas cuma mau ngelus elus CD kamu... boleh yah... "

" Jangan ah Mas, nanti malah keterusan yang laen laen... "

" Nggaak... nggaak bakalan keterusan,
Yakin... Cuma 1 menit aja deh..."

Berpikir keras mbakyu Jamu. Akhirnya demi melayani pelanggan, dan itu cuma elus elus doang kan, maka dibolehkan si Mas mengelus elus CD nya.
Pelan... pelaaann... pelaaannn...
Setelah hampir 1 menit...

" Mas sudah Mas ! Stop...! Ayamnya saya
kembalikan aja semua...! "

" Lho kenapa mbakyu ??? "

" Tukar sama burung aja....udah gak tahan saya maaasss....!! "

.... ehem....

Andai kau datang kembali

*ANDAI KAU DATANG KEMBALI*

(1)
Terlalu indah tuk di lupakan
Terlalu sedih tuk di kenangkan
Setelah jauh aku berjalan
Engkau ku tinggalkan

(2)
Betapa hatiku bersedih
Mengenang kasih dan sayangmu
Setulus pesanmu kepadaku
Engkau kan menunggu

(3)
Andaikan kau datang kembali
Jawaban apa yang kan kuberi
Adakah cara yang kau temui
Untuk kita kembali lagi

Kembali ke (2)

(4)
Bersinarlah bulan purnama
Seindah serta tulus cintanya
Bersinarlah terus sampai nanti
Lagu ini ku akhiri...

Kembali ke (3)

Hindari Makan Sea Food

Saya baru saja pergi ke sinshe, pakar pengobatan tradisional Cina di glodok

Setelah tau pekerjaan saya dan kerja di mana, dia memberi nasehat :

Lu olang musti banyak2 olah laga,

Istilahat yang cukup, ya.. 

Jangan minum kopi, teh, soda ato lainnya, banyakin minum ail putih hangat.

Jangan makan dilual..

Jangan kelja naik mobil. 

Jangan juga naik taksi, mau yang biasa ato yang online jangan. Naik angkot aja

Lebih bagus lagi jalan kaki ato naek sepeda..

Kulangin makan daging, makanan laut. Banyak makan sayulan.

*Banyak2 puasa bagus juga..*

Saya pun tertunduk lesu..

Lalu saya tanya sama Sinshe, Sebenernya masalah saya ini apa sih, Koh.. sampe banyak banget pantangannya...?"

Sambil geleng2 kepala Sinshe menjawab :

*GAJI LU KECIL ...*

 ������������

 Bekasi · Public

Merokok Tidak Berbahaya

Kabar baik untuk teman-teman Perokok,
Ternyata Rokok itu Tidak Berbahaya,

Banyak orang mengkhawatirkan Bahaya Rokok. Tapi setelah diselidiki oleh beberapa Pakar dalam bidangnya ternyata Rokok itu sama sekali Tidak Berbahaya!

Ada sebuah *The Untold Story* yang membuka Mata Dunia bahwa Rokok itu tidak berbahaya sama sekali.

Berikut Cuplikan nya :

Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama ke mana saja. 
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.

1). *Si A* : suka main perempuan.
2). *Si B* : suka minum minuman keras.
3). *Si C* : suka segala jenis rokok.

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Mereka ingin membuktikan mana yg lebih berbahaya, apakah 'main' perempuan, minuman keras atau rokok ?

Lalu untuk membuktikannya, mereka masing-masing harus menjalani syarat dikurung di sebuah gua selama 10 tahun, dan diijinkan meminta sebuah keinginan.

Si A : ”Aku mau Perempuan² Muda dari berbagai Bangsa dan Makanan Minuman yang cukup, letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Dan dukun sakti itu pun mengabulkannya.

Si B : “Aku mau semua jenis Arak dari Seluruh Dunia dan bekal makanan yang cukup, letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
Lalu dukun sakti itu pun memenuhi keinginan si B.

Si C : ”Aku mau semua Jenis Rokok dari Seluruh Dunia dan makanan yang cukup,..
Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Dan sama, keinginan si C pun dikabulkan si dukun sakti...

10 Tahun berlalu, Dukun Sakti membuka pintu gua masing² sesuai perjanjian.

Ketika pintu Gua dibuka, keluarlah si A, Kurus Kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas,..
Sebab hari-harinya dihabiskan hanya
memuaskan nafsu dengan perempuan.
Beberapa saat kmudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati...

Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, Perut Buncit dan Mata Merah karena hari2nya dihabiskan dengan mabuk²an,... 
Dia terhuyung2 & jatuh ke tanah lalu mati..

Pintu III dibuka, keluarlah si C, Sehat Wa-alfiat bahkan lebih sehat dr 10 tahun lalu! Dia berjalan Tegap ke arah Dukun itu dan langsung menabok kepala sang Dukun seraya berkata :

“Dukun Goblok!  Koreknya mana!”

--------------------------------------------------------
ROKOK TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN, SELAMA TIDAK ADA KOREK API NYA.

Ilmu pramuka

Suatu hari empat anaknya Tuan Papah Bejo minta sesuatu yang berbeda-beda :
1. Agnes laper minta makan
2. Bagus haus minya minum
3. Cecep minta dibeliin sempak
4. Dew Wee minta BH ...

Padahal uang tinggal 5 ribu. Tuan Papah Bejo pun putar otak buat menyelesaikan permintaan anak-anaknya

Nyonya Bejo : "Gimana Papah,, duit segitu mana cukup ?"

Tuan Papah Bejo : "Cukup Mamah,,, Beli kelapa aja... "

Nyonya Bejo : "Haaah... Kok kelapa ???"

Tuan Papah Bejo : "Iya mah..
………..Agnes kasih makan kelapanya...
………….Bagus kasih air kelapanya...
…………….Cecep kasih serabutnya di jahit jadi sempak...
……………….Dew Wee kasih batoknya nanti di kasih tali buat BH...
Beres kan Mah... "

♥ :)

(sumber: internet)

Pengin Begitu

*PENGIN BEGITU*

Pagi ini cerah.
Matahari tersenyum hangat...
Seperti biasa aku siap berangkat kerja.
Motor udah dipanasin...
Helm udah di lap kinclong...
Jaket wangi.. abis di semprot farpum...

Segera aku duduk di jok motor, siap berangkat...

Tiba tiba istri memanggil:
" Pah... "

" Da pa mah... "

" Coba liat tuh Pah. Tetangga Baru kita ", sambil sedikit menunjuk ke sebrang rumah.

" Setiap akan berangkat kerja, Tetangga baru kita itu selalu cium bibir dan kening istrinya yang cantik molek. "

" Iya, trus kenapa Mah ? "

" Kenapa Papah , ga pernah begitu ? "

" Duh gimana sih Mamah, sebenernya Papah pengin juga begitu. Tapi Papah belom kenal istrinya. "

" @@!!! "

Matahari tetap tersenyum hangat.... :-p

Yang Bikin ...

Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C.
Kalau tanpa hurup C, jadi ANTIK simpan di museum aja.😜😀😛😄😀😀😀😀

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L.
Kalau tanpa hurup L, pasti sudah AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot. 😜😀😄😛😀😀😀

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah hurup B. Kalau gak ada huruf B jadinya EEK GORENG 😜😀😄😜😛😛😄 weleh.....hueekkk...

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADAnya. Kalau gak ada DADAnya, ya...😛😜😄😀😄😜😜... BIRI-BIRI 🐑🐑🐑🐑🐑🐑.

Kata Bapak2:
" Punya isteri itu beda sama punya gadget,
kalau gadget, makin lama makin turun nilainya....
Kalau isteri makin lama makin naik nilainya ....
Baik nilai timbangannya..maupun nilai belanjanya, Nilai perawatannya".

Yang bikin mahal mobil BMW adalah huruf W..
Kalau di ganti huruf X pasti harganya murah..
(Sepeda BMX).

Kata Ibu2:
" Punya suami itu kayak pelihara mobil.
Makin lama makin rewel, boros ....
Juga makin sulit dihidupkannya....
ha ha ha...

.....TETAP SEMANGAT !

Petuah Jangan

Petuah yang musti diketahui:

1. Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah !

2. Berhentilah menimba ilmu, karena timba untuk angkat air !

3. Jangan membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukan !

4.  Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras !

5.  Jangan lupa daratan, kalo lupa akan tinggal dimana hayooo... !

6.  Jangan suka ngurusin orang, karena belum tentu orang itu pengin kurus !

7.  Jadi atasan jangan suka marahin bawahan, karena atasan tak pake bawahan jadi tontonan orang lahh...

8.  Kalo udah maju, jangan mundur ntar kayak syahrini.... :-P

Tugas di POLDA

*TUGAS DI POLDA*

Polisi : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"

Aku : "Aduh , saya lupa bawa pak..!"

Polisi lalu tampak membuat surat tilang.

Aku : "Tolong,  Saya jangan ditilang pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA. Sebentar ya pak...!"

Mendengar itu polisi agak kaget...

Polisi : "Beneran itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"

Aku : "Iya bener pak... kalo bapak enggak percaya telepon saja pak... ini nomornya pak... "

Polisi : "Ya sudah lanjut jalan...!"

Aku : "Wah, Terimakasih pak ..."

Polisi penasaran. Lalu ia menelpon nomer yang diterimanya tadi.

Polisi : "Halo... Selamat sore... apa benar inu nomor Ditlantas Polda..?"

Telepon : "Iya benar pak... ada yang bisa saya bantu pak..?"

Polisi : “Kalo boleh tahu.. ini di bagian apa ya...?"

Telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan apa, segera kami antar..."

̖Ha....?

Selingkuhan

Zee Zee > ‎PHI (Pusat Humor Indonesia) Satu

Istilah "selingkuhan" Ternyata mengundang Tanya seorang Nenek...

"Cucu, Selingkuhan itu apa?"

Karena Tidak ingin Nenek berpikir tentang Hal yang Sulit,  maka si Cucu menjawab,

"Oh... Selingkuhan itu Penyakit mencret atau Diare, Nek".

" Itu toh... Ya Nenek tahu itu..."

Suatu pagi yang cerah. Matahari bersinar dengan kehangatan.

Tapi nampak Nenek Duduk Lemas di depan Teras Rumah.

"Nek.....  Kok Keliatan Capek, Lemes, seperti ngak Bertenaga begitu?", Putrinya bertanya saat akan pergi belanja.

"Iya Nduk.... Badan Rasanya Lemeees Banget, 
Tenaga Terasa Terkuras...Gara-gara Selingkuhan !

Bayangin coba Nduk....
Sedari kemarin sore sampe pagi tadi, dihajar Selingkuhan ! Belum sempat naikin Celana, eeehh.... Selingkuhan udah datang lagi. 
Gimana gak lemes, coba?!
       !